Relatietherapie Leiden

Ervaar je verwijdering in je relatie?

Jullie zijn op een punt gekomen, dat je zo niet meer verder kunt. Jullie hebben steeds dezelfde conflicten. Oplossingen die jullie bedacht hebben werken niet (meer). Je ervaart verwijdering in de relatie en jullie weten niet meer hoe tot elkaar te komen. Mijn relatietherapie kan jullie helpen weer echt contact te maken. Veel koppels zijn jullie voorgegaan.

Relatietherapie helpt als je:

  • jullie relatie verder wilt verdiepen;
  • merkt dat de afstand tussen jullie toeneemt en je de intimiteit in je relatie mist;
  • als seksualiteit een probleem is;
  • tussen jullie steeds grotere spanning ervaart, die leidt tot onbegrip, verwijten en twijfels;
  • in de situatie zit dat jullie relatie echt in zwaar weer is gekomen, bijvoorbeeld omdat een derde in het spel is;
  • besloten hebt niet samen verder te gaan, de relatie op een goede manier wil afsluiten en voor de kinderen een gezonde ouderrelatie wil ontwikkelen;

Hoe werkt mijn relatietherapie?

Ik werk met een mix van bewezen methodes, zoals: systemisch werk (familieopstellingen), Verslaafd aan liefde van Jan Geurtz, EFT van Sue Johnson, de karakterstructuren van Reich/ Maskers van Wibe Veenbaas, Transactionele analyse, liefdesenergie van Piet Weisfelt, het werk van Rita van Rijnsoever, seksuele energie, etc.

Het aangename gedrag is het meest irritant geworden aan je partner?

In een liefdesrelatie kiezen we elkaar uit op wat we zo leuk vinden van de ander, maar als we dieper kijken komt dit vaak voort uit een onvervulde behoefte uit ons verleden. We hopen onbewust dat onze partner dat oude tekort goedmaakt. Onze partner neemt deze taak – geheel onbewust – graag op zich. Dit gedrag sluit namelijk naadloos aan op zijn of haar eigen overlevingsstrategie, want ook hij wil graag gewaardeerd en gezien worden. Hierdoor ontstaat een verborgen contract: ik zorg voor jouw … en dan zorg jij voor mijn … . Ik voel me veilig, jij voelt je veilig, we vullen elkaar zo goed aan. En dat is ook zo. Deze fase is belangrijk om ons te openen en te verbinden met elkaar. Maar het verleden is helaas niet op deze manier te herstellen; binnen de kortste keren – soms duurt het jaren – wordt dit aangename gedrag het meest irritant aan je partner. Haar zorgzaamheid wordt bemoeienis en zijn stabiele kracht wordt emotionele onbereikbaarheid.

Onze geliefde de schuld geven

In ons opgroeien hebben we ooit geleerd onze angst en pijn te verstoppen achter een masker. In elke ontmoeting in het heden wordt die angst of pijn opnieuw aangeraakt en als vanzelf glijden we in een trance om dat niet te voelen. We beleven het hier en nu als daar en toen waardoor onze waarneming vertroebelt. In plaats van ons bewust te worden dat een oude pijn aangeraakt wordt, geven we onze geliefde de schuld van deze nare gevoelens. Hij past zich aan in de hoop dat hij mag blijven, zij stelt geen grens in de hoop dat zij niet verlaten wordt.

Persoonlijke ontwikkeling en spirituele groei

Als echter het echte probleem niet wordt veroorzaakt, maar slechts aangeraakt door mijn partner, moet ik aan het werk met de oude pijn uit mijn verleden in plaats van de ander te vertellen dat hij moet veranderen. Zolang ik niet onderken dat mijn gedrag gestuurd wordt door mijn eigen overlevingsstrategie, door verlatingsangst en zelfafwijzing, blijf ik in hetzelfde kringetje ronddraaien met mijn partner. Want precies deze strategie maakt me in de liefde onaanraakbaar. Het bewust worden van hoe ik reageer op mijn partner en zelfonderzoek doen naar de pijn die ik daarmee verdring is noodzakelijk om uit de overleving te komen.*

Onze liefdespartner, die bij ons afhankelijkheid oproept wanneer we ons gaan hechten, kan ons dus ook helpen in onze persoonlijke ontwikkeling en spirituele groei.

Heb je een vraag hierover? Mail mij.

psycholoog therapeut coach Leiden Brecht
“Er heerste vanaf het begin een ongedwongen en open sfeer. Op meerdere manieren werd er geprobeerd om tot antwoorden te komen. Ik vind dat je betrokken en actief met ons werkte. Doordat jij jouw eigen ervaringen in sommige opzichten met ons deelde, werden sommige aspecten ook herkenbaar.
Ik wil je nog eens heel erg bedanken voor je hulp. Ik heb echt het gevoel dat het ons weer dichter bij elkaar heeft gebracht maar ook dichter bij ons zelf. Ik hoop ook dat, wanneer er weer eens iets voorkomt waar we zelf niet uitkomen, we weer bij jou terecht kunnen”.
Jeroen